Chistes Suaves

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"Mamá, mamá, en el colegio me llaman mafioso." "Bueno hijo, ya iré yo mañana a arreglar eso" "Bueno mamá, pero que parezca un accidente."
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"Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono" "No les hagas caso y péinate la cara"
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"Mamá, ya no quiero piscina" "Cállate y sigue escupiendo"
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- Pepe, verdad que soy un cielo? - Si. - Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi? - Si. - Verdad que soy lo mas importante de tu vida? - Si. - Verdad que soy maravillosa? - Si. - Verdad que me quieres mucho? - Si. - Ay! Pepe, cada día te quiero mas por las cosas tan bonitas que me dices.
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Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto.
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Creía que se te había corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta de que es un tatuaje que intenta despegarse de ti.
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Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro: ¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!
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El doctor al paciente: "Mucho me temo que Vd. tiene la enfermedad de McFerson." "¡Caramba! ¿Y eso es grave?" "Todavía no lo sabemos Sr. McFerson."
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El eructo es comida en aerosol.
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El negrero a los esclavos en la época romana: "Galeotes! tengo una noticia buena y una mala!" "La buena! dinos la buena!" "Va a venir el Cesar en persona a verlos!" "¿Y la mala?" "Que viene a hacer esquí acuático!!"
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Era tan fea que cuando nació la pusieron en una incubadora con lunas polarizadas.
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Era un tipo tan feo, tan feo, tan feo, que cuando murió Satanas le dijo: "toma tu leña y quémate afuera"
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Era un tipo tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació su madre quería tirarlo y quedarse con la placenta.
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Era un tipo tan feo, tan feo, tan feo, que las ratas se comieron tus documentos y no tocaron la foto.
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Escuché a mis vecinas diciendo que la Princesa Diana estaba en la radio... Y en el parabrisas y en el parachoques y en la cajuela...
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Esta Jesucristo con los apóstoles y dice: 'y = x^2 + 3*x + 2' y se levanta San Pedro y dice: 'Maestro, no te entendemos' 'Claro hijos míos, es que es una parábola!!!'
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Están dos amigas hablando y la + fea(Que era realmente fea) le dice a la otra: "Pues a mí me encanta la Naturaleza!" "A pesar de lo que te ha hecho...????"
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Había una vez hombre tan pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenia espermatosaurios
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La gente que usa UNIX vive mas que la gente que no lo usa. (Entre otras cosas, suelen tener ya bastantes años y vivir en países desarrollados.)
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Los padres se van una noche con los amigos y dejan al niño con una niñera. Cuando vuelven: "Y que tal el niño? Hizo algo malo?" preguntan, "No... lo único que se comió una cucaracha." "Que ?!" y la niñera responde: "Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida!!!"
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P.- Como puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas ? R.- Examínala. Sustraela su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.
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P.- El presidente de Lotus entra a un elevador con una pistola en sus manos. En el elevador están Saddam Hussein, Fidel Castro y Bill Gates, pero solo tiene 2 balas en la pistola. ¿A quienes crees que les va a disparar? R.-A Bill Gates. 2 veces, para estar seguro.
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P.- Que es un oso polar ? R.- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
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P.- Que fue lo ultimo que pasó por la cabeza de Lady Diana antes de morir? R.- El radiador
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P.- Tu que eres matemático, crees en Dios ? R.- Si, salvo isomorfismos.
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P.- ¿Cuantos Programadores se necesitan para cambiar una bombilla? R.- ¡Ninguno! Eso es problema de Hard.
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P.- ¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados? R.- Cortesía profesional.
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Profesora a un niño: Tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana... Niño: ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
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Tienes cara de solitaria, en que intestino te has criado ?
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Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano. - Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en... - No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... - Nah, no tienen ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa.
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Un pollito le dice a otro: -Oye vamos al mercado. -¿Para qué? -¡Para ver gallinas calatas!
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Un tipo que cae desde un décimo piso, todo el mundo acude al lugar del suceso y la gente preguntando... que ha sucedido?. El tipo que acaba de caer se levanta del suelo y sacudiéndose la ropa, responde... ! No lo se, acabo de llegar!.
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Un tipo va al médico a hacerse un chequeo, y el médico le dice: "Vera Ud., para el chequeo necesito, una muestra de semen, una de heces y otra de orina" y el tipo: "Mire Doctor, como tengo algo de prisa aquí le dejo los calzoncillos"
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