Chistes Leperos
Colección de chistes de leperos. Los chistes de Lepe más graciosos en chateagratis.net. Para enviarnos tus chistes envía un correo a
- ¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe? Moviendo la torre.
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- ¿Por qué los de Lepe toman su cuarto café en vaso? Porque el doctor les ha dicho que tomar m s de tres tazas es peligroso.
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- Uno de Lepe llama a información para saber qué número ha tocado en el sorteo de la ONCE: Tendría que llamar a la ONCE. Vale, son las diez y media, dentro de un ratito vuelvo a llamar.
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- Está el alcalde dictándole una orden al secretario: Convócame una reunión para el viernes. Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con "v" o con "b"? Aplazala para el lunes.
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- ¿Para qué se suben los léperos a la torre m s alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? Para hacer "aeroBic".
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- ¿Por qué no hay leche fría en Lepe? Porque no les cabe la vaca en la nevera.
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- Están dos léperos borrachos y uno le dice al otro: Quillo, no sigas bebiendo que te está s poniendo borroso.
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- Una madre de Lepe está junto a su hijo que está llorando y un señor le pregunta: Señora su hijo llora mucho ¿No?. Si, y fíjese, este que le voy a dar es el octavo guantazo para que se ría, y nada.
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- ¿Sabes por qué los de Lepe celebran las misas en una tienda de fotos? Porque quieren tener una mejor revelación
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- Un niño lepero le pregunta a su padre: Papá, Papá. ¿Puedo comer este pastel? No hijo que vas a reventar. Pues damelo y apártate.
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- Entra un lepero en una farmacia y pide: Me da 999 condones. Lo siento -responde el farmacéutico- pero solo tenemos paquetes de 1000. ¿Oiga usted cree que yo soy un vicioso?
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- Un lepero le dice a su amigo que es muy gorrón: ¿Cenamos juntos esta noche? Vale, ¿a que hora voy a tu casa?
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- Entra un negro en una mercería de Lepe y pide: Me da calcetines "punto blanco". Será si me da la gana, "puto negro".
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- Entra un lepero a la farmacia y pregunta: ¿Tiene preservativos con flecos? ¿Qué pasa?, les gusta a las mujeres ? A las mujeres no se, pero a las cabras las vuelve locas.
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- Llega un lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la mujer le pregunta: ¿Qué horas son estas de venir? La una, le responde el marido. ¿Tú está s seguro de que es la una? "No voy a estarlo si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces".
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- Un marido lepero le dice a su mujer: Fíjate si es "chulo" el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una. Sí, sera la imbécil del tercero, responde la mujer.
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- ¿Sabes por qué los de Lepe no plantan palmeras? Porque tienen miedo al "coco".
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- ¿Como arreglan "los bollos de los coches" los léperos? Soplando por el tubo de escape.
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- En la iglesia de Lepe hay tantas columnas, tantas columnas, que el cura tiene que dar las hostias con efecto.
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- ¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe? Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.
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- ¿Para qué ponen los léperos una pera encima del televisor? Para tener antena "perabólica".
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- ¿Cuántos léperos hacen falta para llamar por teléfono? 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.
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- Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos: Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé. Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen "Pacomé".
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- Un padre y un hijo lepero Están discutiendo: Mira, Papá, una avioneta. Que no hijo, que es un avión. Que es una avioneta. No, que es un avión, eso que lleva ahí son las ruedas.
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- Había una pastelería en Lepe tan sucia, tan sucia que hasta el "Cabello de ángel" tenía caspa.
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- Llega un lepero al infierno y pregunta: ¿Dónde Están las mujeres? Aquí no hay mujeres, le responde un demonio. Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola, ¿no?
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- En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico: Doctor. ¿Cree usted que mi hijo perder el ojo? -Si lo pierde es porque le da la gana. Yo "se lo he liado en un pañuelo".
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- ¿Cómo se meten 20 léperos en un Mini? Diciéndoles: ¿A qué no sois capaces de caber?
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- Iban dos léperos hablando por la calle y uno le dice al otro: Mira esa vieja qué bigotes tiene. Oye, que esa vieja es mi madre. Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
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- Entra un vacilón a un bingo de Lepe y pregunta: ¿Cuanto vale un cartón? Cien pesetas, le responden. Pues dame uno de Malboro y otro de Ducados.
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- Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide: Me da un bote de Mistol ¿Pa la vajilla? No, va a ser pa ti mamón.
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- Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta: ¿Qué horas son estas de venir? ¿Qué hace ese hombre en mi cama? No me cambies de conversación. ¿Qué horas son estas de venir?.
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- Dos novios léperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él: Quiero confesarte que no soy virgen. -Ni yo San José. Pero ¿a qué hemos venido aquí?, ¿a montar un Belén?
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- ¿Por que los léperos se abanican con serruchos? Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.
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- Todos los léperos han pasado por la Universidad, y se espera que en un futuro no muy lejano entren.
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- Entre dos Léperos no muy bien avenidos: ¡Hola Pepe!, ¿Tu ya conoces a mi adorable esposa? ¡Ah!, ¿Pero es que tienes dos?
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- ¿Por qué Lepe tiene el rascacielos mas alto del mundo? Pues porque no sabían parar la hormigonera
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- ¿Por qué los de Lepe les ponen aspirinas a los embutidos? ¡Para que estén bien curadooooos!
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- ¿Por qué los léperos cuando tienen un hijo colocan la cuna sobre el armario? Para oírlo si se cae de la cuna...
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- ¿Qué hace un lepero enterrando un video? Grabando raíces.
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- ¿Por qué hace en Lepe las cuadras redondas? Para que los caballos no cojan la pestáe "esquina".
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- ¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo? Sembrando el pánico.
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- ¿Para qué se ponen los léperos, bien vestáidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo? Para salir en el Meteosat.
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- ¿Qué hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma de la mano? Esperar que venga el helicóptero del Tulipán.
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- ¿Por qué la gente de Lepe no sale del pueblo? Porque a la salida solo hay un letrero que pone "Huerva" - (Huelva)
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- ¿Cómo hace la leche en polvo los de Lepe? Rayando las vacas.
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- Entra un lepero a la farmacia del pueblo y dice: "Vivaporú". ¡Viva!, responden los vecinos.
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- Dos léperos se Estáán haciendo una foto en un Fotomatón y uno le dice al otro: No te pongas ahí que "va a salir muma". El otro le responde "Muma cómo va a salir si muma está en el campo"
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- ¿Cómo se reconoce a un lepero en un aeropuerto? El que está echando pienso a los aviones.
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- ¿Por qué los léperos plantan las naranjas de 3 en 3? Para recoger Trinaranjus.
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- ¿Por qué los léperos limpian las ventanas con preservativos? Para que no entre el polvo.
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- ¿Por qué Están en Lepe los semáforos tres o cuatro metros más alto de lo normal? Para que no se los salten.
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- ¿Cómo pegan los léperos a los niños? Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella.
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- Un lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta: ¡Qué!, vas a hacerte la casa. Sí -le responde el emigrante- he traído 300.000 marcos. Pues ya va a tener ventanas tu casa, macho.
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- ¿Por qué plantan en Lepe los olivos junto al mar? Para que les salgan las aceitunas con sabor a anchoa.
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- ¿Por qué arrojan vidrios y cristales los léperos a las calles? Para ver el "vidrio comunitario".
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- ¿Por qué las mujeres de Lepe no tienen pechos? Porque cuando son niñas se creen que son barrillos y se los explotan.
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- ¿Por qué los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten dentro? Porque en el fondo no son tan brutos.
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- Una madre de Lepe está bañando a su hijo y le tiene cogido de las orejas mientras el restáo del cuerpo está en el agua. Un hombre le dice: Señora ¡Qué está haciendo!, No le coja de las orejas. ¿Qué quieres? que me queme, responde.
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- Están dos léperos en el campo y uno le dice al otro: Juan, voy a cagar. ¿No te llevas papel? No, yo cago de memoria.
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- Está un madrileño muy fino en un bar de Lepe y pregunta: ¿Hay tabasco? En la "másquina", responde el camarero.
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- Dos léperos Están mirando al cielo y uno le dice al otro: ¡Mira!, el avión del Rey. Tú estás equivocado. El avión del rey lleva "dos motos delante y dos detrás".
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- Un lepero en el médico: Doctor, tengo el estómago sucio. Y usted ¿por qué lo sabe? Porque me froto la barriga y me salen pelotillas.
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- Dos léperos caminando por el campo y uno le dice al otro: ¡Mira una "boa"! "Po vivan los novios".
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- Un niño lepero le pregunta a su madre: Mama, mama. ¿La luz se come? ¿Por qué me preguntas eso, hijo? Porque ayer papa le dijo a la criada: "Apaga la luz y métetela en la boca".
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- Una niña lepera le pregunta a su madre embarazada: Mamá ¿Qué tienes en la barriga? Agua, hija mía. Po saca al niño que se estará ahogando.
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- Un niño lepero le pregunta a su padre: Papá, Papá. ¿Me puedo tirar un pedo? No. que todavía tienes los puntos frescos del que te tiraste el otro día.
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- Una noche silenciosa en casa de un lepero granjero se oye un gran "peo" y el niño le pregunta: Papá, Papá, ¿has sido tú? Si hijo, he sido yo. Ya me parecía "mucho peo pa la mula".
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- ¿Por qué se ponen las mujeres leperas la mano, en forma de visera, a la altura de las cejas? Porque es la nueva sombra de ojos.
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- ¿Por qué los léperos tienen la coronilla calva? Porque cada vez que beben agua en el water se les cae la tapa encima.
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- ¿En cuántas partes se divide el cerebro de un lepero? Según la fuerza del golpe.
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- ¿Cómo se distingue un pianista de Lepe? Mientras que el resto de los pianistas del mundo cuando van a tocar, acerca la silla al piano, este de Lepe ha acercado el piano a la silla.
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- ¿Para qué le echan azúcar a los cerdos en Lepe? Para sacar jamón dulce.
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- Un lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura. Yo quiero un Ford Fiesta. Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.
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- Un hombre de Lepe está encima de un 600, con los esquís puestos, y moviéndose. Pasa un amigo suyo y le dice: Pero hombre, ¿qué haces encima de ese coche? Es que en la tele han dicho que se puede esquiar por encima de los 600.
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- ¿Qué es un 600 con una calculadora amarrada al volante para los Léperos? KIT El coche FANTASTICO
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- ¿Por qué las leperas llevan el dedo metido todo el día en el coño? ¡¡Para que no se les cierre la herida!!
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- ¿Porque en LEPE no hay paro ? Porque el que mas y el que menos trabajan en algún chiste.
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- Uno de Lepe que va andando y se encuentra con uno que le dice: Hola, ¿Donde vas? A echarle estiércol a las fresas ¿Y no te gustan mas con nata?
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- En Lepe hay uno que terminó la Universidad: puso la última ventana.
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- Una noche de bodas de dos léperos: Querida, ¡te la meteré por donde ningún hombre te la haya metido! -¡Oh, no, por los ojos no!
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- En el trayecto Cartaya-Huelva, el conductor del autocar les dice a los pasajeros: ¡Jo, jo, jo!, os voy a contar el último de Lepe. Uno de los pasajeros se levanta y le contesta airadamente: ¡Oiga, que yo soy de Lepe! ¡No se preocupe! - contesta el conductor educadamente - ¡lo contaré dos veces!
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- Un lepero se compra un coche moderno. Un amigo se lo encuentra y le pregunta: ¿Qué tal te va el coche? ¡De maravilla! Con la primera ya le he hecho 100 000 km, y aún me falta la segunda, la tercera, la cuarta y la quinta.
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- Si a las patatas en Lepe les decís papas, ¿cómo llamáis a los tarados? No los llamamos, vienen solos.
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- ¿Por qué descubren en una oficina que uno de Lepe ha estado usando el ordenador? Porque es el único que borra con "tipex" los errores que aparecen en la pantalla.
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- Querida, ¡Me mando al cuerno mi jefe!, dice el Lepero a su mujer. ¿Y tu que has hecho? ¡He venido inmediatamente a ti!
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- ¿Por qué los de Lepe se ponen tantas ópticas? Para que la gente no los mire mal
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- ¿Por qué en el Diario de Lepe no publican las cartas de los lectores? Porque siempre mandan las de la baraja española.
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- ¿Sabes por que los/as Léperos/as entran en el Supermercado de puntillas?Por que no aceptan talones.
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- ¿Por qué los de Lepe tienen una iglesia en medio del aeropuerto? Pues para confirmar los vuelos
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- Dos léperos vuelven de cazar patos: ¿Habéis cazado mucho? No, no hemos conseguido ni un solo pato. ¿Y eso? ¡Si hay montones! Es que me imagino que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto...
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- ¿Porqué los léperos se tiran por la ventana cuando ven caer un rayo? Para salir en la foto.
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- Dos de Lepe se encuentran, y uno le dice al otro: ¿Sabes como se llama la mujer de Clinton? ¡Xuxa! ¡No!, ¡se llama Hilary! Si, si, "hilari-lari-hé! oh! oh! oh!..."
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- En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice: Pero, ¿no te ayuda tu hermano? Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
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- ¿Cómo ordeñan las vacas los léperos? Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.
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- ¿Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Inglés? Porque no admiten talones.
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- ¿Por qué todos los policías de Lepe llevan una inscripción en sus gorras que pone "Los Chichos"? Porque el alcalde fue a Inglaterra y vio que en las gorras de los policías ingleses ponía "Police".
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- ¿Por qué no hay heroinómanos en Lepe? Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla.
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- ¿Por qué en el techo de los coches policías de Lepe hay una bañera? Por si se quiere bañar la sirena.
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- ¿Por qué los léperos echan cebolla en la carretera? Porque les han dicho que es bueno para la circulación.
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- El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
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- ¿Por que en Lepe Están los buzones mojados? Porque en ellos esta escrito : CORREOS
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