Chistes Fuertes

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"Mama, mama, en la tele hay una corrida!!!" "Y que quieres, que la grabe ?" "No, QUE LA LIMPIES!!!"
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"Papá ya se te paró tu diarrea?" "Cuál diarrea hijo?" "Perdona pero anoche mami te decía: Hasta cuando se te para esa mierda?"
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- Un espermatozoide le pregunta a otro... falta mucho para llegar al óvulo? - Creo que sí...Porque apenas vamos por las amígdalas.
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Caperucita roja se topa en el camino con el lobo feroz, y dice el lobo: "Caperucita bájate las Bragas" "A mi mamá no le va a gustar" "A tu mama le encantó"
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El Papa usa anticonceptivos por si la santa cede.
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En la parada del autobús, un chico se acerca a una rubia: "¡Hola!" "Hola." "Bueno, tras esta conversación tan calurosa podríamos irnos a la cama ¿no?" "¡Claro, creí que no me lo ibas a proponer nunca!"
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En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más, más, más..." la religiosa dice: "¡Ay, Dios mío! y la asesina: "¡como te corras te mato"
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Eramos tan pobres, tan pobres, tan pobres, que teníamos que esperar a que un rico se tirase un pedo para poder oler comida caliente.
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Ese que va el niño jugando con un globo, se le cae al water y se unta de mierda en esto que aparece la madre y ve el water, llama corriendo al doctor: "Mire lo que ha cagado mi hijo, seguro que ha tomado algo que le ha sentado mal." "Bueno, vamos a hacer un análisis del detrito y ya veremos" En eso que coge unas pinzas, y plas! se explota el globo "Carajo!!!! Veinte años de profesión y nunca vi un pedo con cáscara!!!
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Este es Cristo, a punto de ser crucificado: "¡Hijos de putaaaaa, cabroneeeees, suéltenme de una puta vez! ¡Mariconeeees!" En esto que llega un apóstol y dice: "Jesús, llegó la prensa." Y va Jesús Poniéndose todo tieso en la cruz: "Señor, señor, perdónalos por que no saben lo que hacen"
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La profesora a Jaimito: "A ver Jaimito ¿ Qué es tu padre?" "Mi padre es cura." "¿ Y tu madre?" "Mi madre es monja." "Ah! ¿colgaron los hábitos ?" "No, sólo se los remangaron un poquito!!"
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Llega un pata corriendo a una botica y se encuentra una viejita hablando con el boticario, en ese momento el tipo pide un condón y la viejita le dice: " Oiga joven, cuide su lengua.!!!!" y el compadre le responde: "Entonces véndame dos".
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No es lo mismo dos tazas de te, que dos tetazas.
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No es lo mismo tener un hambre atroz que un hombre atrás.
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P.- Como puedes saber si una chica esta arrecha? R.- Metele la mano debajo del calzón; si notas una sensación parecida a la de un caballo comiendo azúcar de tu mano, es que te la puedes tirar.
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P.- Que es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo? R.- Una rana dentro de una licuadora.
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P.- Que es aquello que tiene dos patas y sangra ? R.- Medio perro.
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P.-Como se sientan 4 maricones en una silla? R.-Pues volteándola
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P.-Qué es asqueroso ? R.-Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados. P.-Qué es mas asqueroso ? R.-Que empiecen a resbalar hacia abajo. P.-Qué es mas asqueroso todavía ? R.-Que intenten reptar hacia arriba!
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P.-Qué hace un caníbal después de abandonar a su esposa ? R.-Limpiarse el culo.
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Por que a los hombres les encantan las mamadas ? - Porque es la única forma de que las mujeres se callen.
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Son unas monjas confesándose. La primera le dice al cura: -"He visto el pene de un hombre" -"Bueno hija, reza quince padres nuestros y lávate los ojos con agua bendita a la tina". La segunda de la fila dice: -"He tocado el pene de un hombre con mis manos". El cura le manda rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la tina del agua bendita. La cuarta se cuela y dice: "Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo".
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Un niño sorprende a su papá en la ducha, el papá al verlo se tapa sus partes con las manos, el niño le pregunta: "Papi que es lo que tienes en las manos?" "Es un ratoncito" A lo que el niño responde: "Y te lo estas tirando?"
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Un tipo a una hembrita : - Hacemos un 68? - Y eso que es? - Tu me la chupas y yo te debo una.
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Una pareja están haciendo el amor, y ella esta gritando "Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice : "Toma tu pezón, histérica."
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Una soltera le pregunta a una amiga recién casada... "¿Duele mucho en la noche de bodas?" "Mira, duele como una muela picada, te duele pero no quieres que te la saquen."
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Va Caperucita paseando por el bosque y el lobo le dice: - Adiós Caperucita verde!. - Adiós daltónico de mierda!.
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¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar? -Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.
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