Chistes Cortos

La risa no parará con esta colección de chistes cortos. Los chistes más graciosos con menos letras. Para enviarnos tus chistes envía un correo a

- ¿Sabes como se llama el ministro japonés de hacienda? Tekito Todito.

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- ¿Tú rezas antes de comer? - No, señor. Mi madre es buena cocinera

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- ¿Sabes cual es el último animal? ¡El del-fín!

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- Doctor creo que tengo doble personalidad. Bueno, pues siéntese y hablaremos los cuatro.

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- Era un señor tan feo, tan feo que cuando nació la cigüeña vino dos veces: la primera para dejarle y la segunda para pedir disculpas.

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- Mi tío se murió de cataratas .¿Qué raro no?, ¿no le operaron? ¡¡No, le empujaron..!!

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- Era una habitación tan pequeña, tan pequeña, que cuando entraba el sol tenía que salir alguien.

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- ¿Qué le dice un pollo a un pato? - Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla

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- - Almirante, quince carabelas aproximándose!!!! - ¿Una flota? - No, flotan todas.

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- ¿Sabes como se llama el piloto chino de aviación? Shimicaigo mi Jodo.

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- Un manzano lleno de manzanas, y de repente cae una manzana y todas se ríen de ella la otra mirando con desprecio a las demás las dice: ¡INMADURAS!

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- Dos amigos ... - Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer. - Eso es maravilloso, ¡qué bonito! - Sí, pero como se entere mi mujer ... me mata.

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- Oiga, buen hombre, ¿no sabe que el alcohol mata cada año a un millón de americanos? Es igual, yo soy español...

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- ¡¡Pepito!! ¡No comas mas con ansias! Y desde aquel día, el pobre Ansias se quedo comiendo solo.

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- Profesor, en realidad, ¿que es el arte? Helarte es tener un frío atroz y no poder calentarte.

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- ¿En que se parece un elefante a una cama? En que el elefante es un paquidermo y la cama es "pakiduermas"

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- ¿Sabes porqué las cucarachas son pequeñas y negras? Porque si fuesen grises y grandes serían elefantes...

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- Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:-Coño, Manuel ¿Qué tal te va?-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.-No me jodas, Manuel, que mi mujer es brasileña.-¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega?

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- ¿En que se parece un panadero a una pistola? En que los dos hacen !PAN!

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- ¿Sabes como se dice en Italiano bigote? Trampolín di Moco

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- Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico....-¡Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto!-¡Joder, Pepe! ¿a que viene ahora esa chorrada?-Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.

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- Capitán, capitán, ¡hemos perdido la guerra! ¡Coño! ¡Pues búsquenla enseguida!

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- Dos pulgas entre sí: ¿Crees que habrá vida en otros perros?

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- Esto es un hombre tan pequeño, tan pequeño...que no tenía ni la menor idea

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- ¿Cual es el patrón de las hortalizas? San Ahoria.

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- ¿Cuál el país mas inútil del mundo? - Pa kis tán

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- ¿Por que los hombres tienen dos cabezas? Una para poner los cuernos y otra para llevarlos

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- Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro:- Oye, me han dicho que no disfrutas.A lo que el otro le responde:- ¡Bah! Malas lenguas.

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- Un marido a su mujer: - María esta noche nos vamos de putas. - ¿Cómo que nos vamos de putas?- Sí, yo con una puta. Y tú con tu puta madre

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- ¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres? - En África

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- Yo, de un golpe rompo una tabla. ¿Karateca? No, carpintero.

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- Dos amigos ... - ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina? - Porque es "funda.mental"

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- ¿Sabes cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"? - Preservativo imperfecto.

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- ¡Abre la ventana que entre el fresco! El fresco entro y se lo llevo todo.

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- ¿Sabes porqué cuando un tío se hace una paja se le llama la técnica del desesperado? ¡Porque son cinco contra uno!

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- Dos chicas, y una le dice a la otra:- Tengo el coño como el campo del Valencia.- ¿Verde?- No, que mes-talla.

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- ¿Sabéis de qué murió el perro del capitán Garfio? De una caricia.

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- ¿Me puede dar la hora? No, lo siento, se la acabo de dar a aquel señor de allí.

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- ¿Cual es el animal que vuela más alto? El conejo de la azafata.

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- Entra un ciego a una cocina y tocando el rallador de queso dice...Pero quien ha escrito esta gilipollez?

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- ¿Por qué los de Lepe ponen al Niño Jesús en el horno? - Para\'dorarle

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-5

- Mamá, mamá, me voy de caza - Pero, te llevarás la escopeta, ¿no? - ¡No!, ez que me voy pada ziempre...

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- ¿Cómo se escribe: "durmiendo" o "dormiendo"? ¡DESPIERTO!

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-6

- ¿Sabes cómo se dice "calzoncillo" en finlandés? ESCONDINABO

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- ¿Cuantos hyppies de los años 60 hacen falta para cambiar una bombilla? 472. Uno para cambiarla y los otros 471 para compartir la experiencia.

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-6

- Dos tontos, y uno le pregunta al otro: - ¿Qué llevas en esa cesta? - Si lo adivinas, te doy un racimo.-¡¡¡Croquetas!!!

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- ¡Elevad las velas! ¡Y los de abajo se quedaron a oscuras!

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-7

- ¡Jopé! ¡Tanto ahorrar para el vídeo para que ahora me digan que sin televisión no lo puedo ver!

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- Flanagan, aprieta el gatillo. Miiiauuuuuuuu.

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- Todos al abordaje...Y Abordaje quedó aplastado por la multitud.

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- Sigan todos Avanzando .Y todos se perdieron porque Vanzando no sabía el camino.

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-7

- Restaurante de lujo:-¿Que tomarán los señores?-A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps Reserva deFamilia.-Excelente decisión, ¿y a su señora....?-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando puta madre......

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-7

- ¿Cómo se dice "perro con luz" en chino? Can con Quinqué.

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- ¿En qué se parece una cueva a un frigorífico? En que la cueva tiene estalactitas y la nevera tiene esta latita de atún, esta latita de mejillones...

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- Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice...-Deme dos pizzas.-Familiares ?-No: putas, pero tienen hambre.

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- ¿Que le dice un water a otro? Ten cuidado, que no nos quitan el ojo de encima.

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- Tiren los botes al agua .Y se quedaron un mes sin comer de conservas

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- Está un señor pescando, cuando se le acerca un curioso y le pregunta: ¿Qué?, ¿Pican? No, son mansos

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- ¡MMMMMAAAAAAMMMMMAAAAA!, ¡MMMMMMAAAAAAAMMMMMMMAAAAAA! Joder y como mamaba.

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- ¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? El minero.

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- Era un tío con una polla tan grande tan grande tan grande que tenía: Prepucio, pucio y postpucio.

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- Oye, Ambrosio.. ¡es cierto que eres el mejor de tu ramo? No, ¡qué dices! yo de flores nada...

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- - ¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos? - No. - ¿Tienes 10 minutos?

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-10

- ¿Sabéis porqué las jirafas tienen el cuello tan largo? ¡Pues porque sino se les caería la cabeza!

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- ¡Apilar los barriles! y Pilar murió aplastada por los barriles.

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- ¿Que es un arañazo? Pues una araña muy grande....

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- Doctor, doctor. ¿Cuánto tiempo me queda de vida? - 5 ..., 4 ..., 3..., 2...

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- Era una señora que olía tan mal, tan mal, tan mal, que cada vez que se metía en el agua, los peces bebían bicarbonato.

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- Entra un tío en una farmacia: ¡A ver tu hijo de puta, cabrón, dame algo para hablar bien!

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-12

- Era un hombre tan pequeño tan pequeño que no era bajo, ERA HONDO!!!

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- ¿Sabéis en que se parecen un water y una chimenea? En que la chimenea humea y en el water u meas u cagas.

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- ¿Como se dice preservativo en gallego? Chubasqueiro do pito.

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- ¿Sabes qué es un cisne? Un sistio donde posnen pelísculas.

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- Dos pulgas salen del cine en pleno invierno y dicen: ¿Vamos andando o cogemos un perro?

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- ¡Sílvese quien pueda! Y Quienpueda se salvó

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- Dos yonquis en un parque: Oye, ¿quieres coca? No que estoy asta el culo de chocolate

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- En un bar:-Una botella de agua por favor....-¿Lanjaron, que agranda y endurece el corazón?-Pues mire, mejor me la pone Bezoya!

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- ¿En qué se parecen el parchís y los hombres? Pues que comen una y cuentan 20.

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- Entra un tío en una farmacia: Podría darme algo para la mala leche... ¡Farmacéutico de mierda!

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- ¿En que se parecen un gusano de seda y un catedrático? Pues que los dos empiezan arrastrándose para terminar siendo unos capullos.

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- ¡Tomaros el bocadillo de chorizo! ¡Y Chorizo se quedó sin bocata!

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- ¡Beberos el zumo de piña! ¡Y Piña se quedó sin zumo!

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- María, María, Cierra la ventana que no entre el fresco...Entro el fresco, la violo, y se llevo la radio.

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- Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se le acerca un cachondo y le dice: Oiga, se le ha caído el Carnet de Identidad

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- ¡Soberbio, que eres un soberbio! Y tu un bosnio!

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- Alégrate, te han rebajado la condena. Dormirás en la celda del sótano.

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- ¿Sabéis que es una cosa pequeñita, verde y que huele mal, en medio de un bosque? Un Boy Scout muerto.

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- ¿Sabéis de qué murió el capitán Garfio? ¡De un picor de huevos!

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- ¿Sabéis de qué murió la mujer del capitán Garfio? De un desgarramiento vaginal.

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- Fuego a quemarropa .Y quemarropa murió quemada

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- Oye Pepe... tú.... ¿Cada cuánto te duchas? Yo... cada año... me haga o no me haga falta...

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- ¿Como llamarías vosotros a Bibi Andersen si se quedara embarazada? Manolo el del bombo...

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- Doblen a estribor. Y Estribor murió descoyuntado.

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- ¿Sabes en lo que se parece Mike Tyson a un cangrejo? En que Mike Tyson es la mar de animal y el cangrejo es un animal de mar...

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- No es lo mismo "Las obras del Maestro Chapí", que la picha del maestro de obras.

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- No es lo mismo "Tejidos y novedades en el piso de encima" que te jodes, no ves nada y encima de pisan.

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- Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvosde órdago-María, ¿quieres que te dé por culo? María se para, se lo piensa y finalmente dice: -Bueno, ya que estamos puestos, venga. -Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre.

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- La mañana siguiente a la noche de bodas ... - Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?

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- ¿Por qué a los de Lepe les llaman \'Los Rambos\'? - Porque son silvestres hasta los talones

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- ¡Ah! hola. ¿como te llamas? Yo Manolo, pero cuando estornudo me llaman Jesús

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- Todos contra la pared ,Y la pared perdió el partido

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- Disparen a discreción... Y Discreción murió acribillado.

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- Tía eres mas puta que las gallinas de la Pepa que aprendieron a nadar para follarse a los patos.

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- Era un hombre tan delgado, tan delgado, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces.

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- Esto que van dos tomates por la carretera y dice uno: Cuidado con el co..POFF .¿Que..CHOFF

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- ¿Cuantos cantantes de country & western hacen falta para cambiar una bombilla? Doce. Uno la cambia mientras los otros 11 cantan la grandeza de su gesto y la brevedad de la vida.

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- Perdone, ¡La calle Sagasta? Hombre, si la pisan mucho...

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- Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre... -Pero....pero...¿que haces?... -¿Lo ves?, ¿no te dije que era gilipollas?

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- ¡Eres un soberbio! ¡Y tú un coroata!

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- ¿Que es lo peor de ser un pedofilo? Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche.

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- ¿Cuantos yuppies hacen falta para cambiar una bombilla? Dos. Uno llama al electricista mientras el otro prepara los martinis.

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- ¿Cómo se llama la mujer del que invento el Chupachups? Chups.

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- ¡Tu padre es un proscrito! ¡Y el tuyo un Tigretón!

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- Oiga me da 10 condones. ¿Sabe usted que caducan a los 5 años?.

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- Era un jugador tan malo, tan malo, tan malo que metió un gol y falló la repetición...

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- ¿Sabes que le dice el terrón de azúcar al café? Morenita... por ti.. me derrito...

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- ¿Qué es aún más divertido que clavar 10 niños en un árbol? ¡Clavar 1 niño en 10 árboles!

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- No cabe duda. ¡Duda! ¡coge otro taxi!

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- Oye, tu de donde eres? Yo soy de Vic. Ah! Como mi boli.

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- ¡Chutar a gol! Y gol murió de sobredosis...

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- ¿Sabéis de qué murió el hijo del capitán Garfio? De una colleja.

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- Por cierto. ¿Sabes como diría Pepe a Pepa que ponga pan para Pepín? (Con la música del puente sobre el río Kwai ese de la peli) Pepa-ParaPepín-Pon-Pan...

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- - ¿De que color le compr a las bragas un sordomudo a su novia?- Transparentes, para leerle los labios.

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- - Oye, ¿tu mujer qué tal folla?- Chico, pues no sé qué decirte. Unos dicen que bien, otros que mal...

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- ¿Cual es la parte mas dura de un vegetal? La silla de ruedas.

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- ¿Cómo te llamas? -Luis .-¡Anda! como mi tío Antonio.