Chistes Cortos

La risa no parará con esta colección de chistes cortos. Los chistes más graciosos con menos letras Para enviarnos tus chistes envía un correo a

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Dos amigos ... - Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer. - Eso es maravilloso, ¡qué bonito! - Sí, pero como se entere mi mujer ... me mata.
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Dos amigos ... - ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina? - Porque es "funda.mental"
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La mañana siguiente a la noche de bodas ... - Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?
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¿Qué le dice un pollo a un pato? - Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla
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¿Por qué los de Lepe ponen al Niño Jesús en el horno? - Para'dorarle
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¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres? - En África
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Mamá, mamá, me voy de caza - Pero, te llevarás la escopeta, ¿no? - ¡No!, ez que me voy pada ziempre...
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¿Tú rezas antes de comer? - No, señor. Mi madre es buena cocinera
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Doctor, doctor. ¿Cuánto tiempo me queda de vida? - 5 ..., 4 ..., 3..., 2...
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¿Sabes cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"? - Preservativo imperfecto.
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¿Por qué a los de Lepe les llaman 'Los Rambos'? - Porque son silvestres hasta los talones
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¿Cuál el país mas inútil del mundo? - Pa kis tán
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¿Sabes como se llama el piloto chino de aviación? Shimicaigo mi Jodo.
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¿Sabes como se dice en Italiano bigote? Trampolín di Moco
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¿Sabes como se llama el ministro japonés de hacienda? Tekito Todito.
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Era una señora que olía tan mal, tan mal, tan mal, que cada vez que se metía en el agua, los peces bebían bicarbonato.
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¡MMMMMAAAAAAMMMMMAAAAA!, ¡MMMMMMAAAAAAAMMMMMMMAAAAAA! Joder y como mamaba.
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¿Cómo se llama la mujer del que invento el Chupachups? Chups.
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¿Sabes que le dice el terrón de azúcar al café? Morenita... por ti.. me derrito...
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Por cierto. ¿Sabes como diría Pepe a Pepa que ponga pan para Pepín? (Con la música del puente sobre el río Kwai ese de la peli) Pepa-ParaPepín-Pon-Pan...
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¿Cuál es el patrón de los que hacen régimen? San Carina
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¡Eres un soberbio! ¡Y tú un coroata!
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¡Tu padre es un proscrito! ¡Y el tuyo un Tigretón!
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¿En qué se parecen el parchís y los hombres? Pues que comen una y cuentan 20.
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Entra un tío en una farmacia: Podría darme algo para la mala leche... ¡Farmacéutico de mierda!
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¿En que se parecen un gusano de seda y un catedrático? Pues que los dos empiezan arrastrándose para terminar siendo unos capullos.
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Oiga me da 10 condones. ¿Sabe usted que caducan a los 5 años?.
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¿Sabéis porqué las jirafas tienen el cuello tan largo? ¡Pues porque sino se les caería la cabeza!
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¡Apilar los barriles! y Pilar murió aplastada por los barriles.
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¡Elevad las velas! ¡Y los de abajo se quedaron a oscuras!
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No cabe duda. ¡Duda! ¡coge otro taxi!
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¡Tomaros el bocadillo de chorizo! ¡Y Chorizo se quedó sin bocata!
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¡Beberos el zumo de piña! ¡Y Piña se quedó sin zumo!
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¡Abre la ventana que entre el fresco! El fresco entro y se lo llevo todo.
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Entra un tío en una farmacia: ¡A ver tu hijo de puta, cabrón, dame algo para hablar bien!
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María, María, Cierra la ventana que no entre el fresco...Entro el fresco, la violo, y se llevo la radio.
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¿Cual es la parte mas dura de un vegetal? La silla de ruedas.
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¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? El minero.
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Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se le acerca un cachondo y le dice: Oiga, se le ha caído el Carnet de Identidad
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Era un tío con una polla tan grande tan grande tan grande que tenía: Prepucio, pucio y postpucio.
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Oye, tu de donde eres? Yo soy de Vic. Ah! Como mi boli.
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¿Que es un arañazo? Pues una araña muy grande....
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¿Cómo se escribe: "durmiendo" o "dormiendo"? ¡DESPIERTO!
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Era un hombre tan pequeño tan pequeño que no era bajo, ERA HONDO!!!
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¿Sabes porqué cuando un tío se hace una paja se le llama la técnica del desesperado? ¡Porque son cinco contra uno!
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Capitán, capitán, ¡hemos perdido la guerra! ¡Coño! ¡Pues búsquenla enseguida!
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¡Jopé! ¡Tanto ahorrar para el vídeo para que ahora me digan que sin televisión no lo puedo ver!
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¿Cómo te llamas? -Luis .-¡Anda! como mi tío Antonio.
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¿Cual es el patrón de las hortalizas? San Ahoria.
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¡Soberbio, que eres un soberbio! Y tu un bosnio!
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Profesor, en realidad, ¿que es el arte? Helarte es tener un frío atroz y no poder calentarte.
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Doctor creo que tengo doble personalidad. Bueno, pues siéntese y hablaremos los cuatro.
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¿Sabes cual es el último animal? ¡El del-fín!
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¡¡Pepito!! ¡No comas mas con ansias! Y desde aquel día, el pobre Ansias se quedo comiendo solo.
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Un manzano lleno de manzanas, y de repente cae una manzana y todas se ríen de ella la otra mirando con desprecio a las demás las dice: ¡INMADURAS!
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Era un señor tan feo, tan feo que cuando nació la cigüeña vino dos veces: la primera para dejarle y la segunda para pedir disculpas.
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Flanagan, aprieta el gatillo. Miiiauuuuuuuu.
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Yo, de un golpe rompo una tabla. ¿Karateca? No, carpintero.
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Alégrate, te han rebajado la condena. Dormirás en la celda del sótano.
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Oiga, buen hombre, ¿no sabe que el alcohol mata cada año a un millón de americanos? Es igual, yo soy español...
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¡Chutar a gol! Y gol murió de sobredosis...
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¡Quemad la cama de madera! Y Madera durmió en el suelo...
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Dos pulgas entre sí: ¿Crees que habrá vida en otros perros?
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Esto es un hombre tan pequeño, tan pequeño...que no tenía ni la menor idea
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¿Sabéis que es una cosa pequeñita, verde y que huele mal, en medio de un bosque? Un Boy Scout muerto.
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¿Cual es el animal que vuela más alto? El conejo de la azafata.
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¿Sabéis en que se parecen un water y una chimenea? En que la chimenea humea y en el water u meas u cagas.
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¿Cómo se dice "perro con luz" en chino? Can con Quinqué.
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¡Camarero, hay una cucaracha en mi sopa! No se preocupe, ¿No ve que está muerta?
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¡Ah! hola. ¿como te llamas? Yo Manolo, pero cuando estornudo me llaman Jesús
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¿Como se dice preservativo en gallego? Chubasqueiro do pito.
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¿Sabes qué es un cisne? Un sistio donde posnen pelísculas.
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¿Sabéis de qué murió el capitán Garfio? ¡De un picor de huevos!
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¿Sabéis de qué murió el hijo del capitán Garfio? De una colleja.
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¿Sabéis de qué murió el perro del capitán Garfio? De una caricia.
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¿Sabéis de qué murió la mujer del capitán Garfio? De un desgarramiento vaginal.
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Oye, Ambrosio.. ¡es cierto que eres el mejor de tu ramo? No, ¡qué dices! yo de flores nada...
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Dos pulgas salen del cine en pleno invierno y dicen: ¿Vamos andando o cogemos un perro?
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Todos contra la pared ,Y la pared perdió el partido
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Fuego a quemarropa .Y quemarropa murió quemada
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¡Sílvese quien pueda! Y Quienpueda se salvó
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Disparen a discreción... Y Discreción murió acribillado.
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Todos al abordaje...Y Abordaje quedó aplastado por la multitud.
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Oye Pepe... tú.... ¿Cada cuánto te duchas? Yo... cada año... me haga o no me haga falta...
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¿En que se parece un panadero a una pistola? En que los dos hacen !PAN!
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¿En qué se parece una cueva a un frigorífico? En que la cueva tiene estalactitas y la nevera tiene esta latita de atún, esta latita de mejillones...
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¿Que es lo peor de ser un pedofilo? Que te tienes que ir a la cama a las nueve de la noche.
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Tía eres mas puta que las gallinas de la Pepa que aprendieron a nadar para follarse a los patos.
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¿Como llamarías vosotros a Bibi Andersen si se quedara embarazada? Manolo el del bombo...
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Doblen a estribor. Y Estribor murió descoyuntado.
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Sigan todos Avanzando .Y todos se perdieron porque Vanzando no sabía el camino.
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¿En que se parece un elefante a una cama? En que el elefante es un paquidermo y la cama es "pakiduermas"
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¿Que le dice un water a otro? Ten cuidado, que no nos quitan el ojo de encima.
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¿Sabes en lo que se parece Mike Tyson a un cangrejo? En que Mike Tyson es la mar de animal y el cangrejo es un animal de mar...
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No es lo mismo "Las obras del Maestro Chapí", que la picha del maestro de obras.
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No es lo mismo "Tejidos y novedades en el piso de encima" que te jodes, no ves nada y encima de pisan.
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¿Me puede dar la hora? No, lo siento, se la acabo de dar a aquel señor de allí.
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Era un hombre tan delgado, tan delgado, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces.
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Era una habitación tan pequeña, tan pequeña, que cuando entraba el sol tenía que salir alguien.
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Tiren los botes al agua .Y se quedaron un mes sin comer de conservas
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Esto que van dos tomates por la carretera y dice uno: Cuidado con el co..POFF .¿Que..CHOFF
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¿Por que los hombres tienen dos cabezas? Una para poner los cuernos y otra para llevarlos
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¿Qué es aún más divertido que clavar 10 niños en un árbol? ¡Clavar 1 niño en 10 árboles!
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¿Sabes cómo se dice "calzoncillo" en finlandés? ESCONDINABO
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Dos yonquis en un parque: Oye, ¿quieres coca? No que estoy asta el culo de chocolate
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Era un jugador tan malo, tan malo, tan malo que metió un gol y falló la repetición...
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Está un señor pescando, cuando se le acerca un curioso y le pregunta: ¿Qué?, ¿Pican? No, son mansos
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¿Cuantos hyppies de los años 60 hacen falta para cambiar una bombilla? 472. Uno para cambiarla y los otros 471 para compartir la experiencia.
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¿Cuantos yuppies hacen falta para cambiar una bombilla? Dos. Uno llama al electricista mientras el otro prepara los martinis.
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¿Cuantos cantantes de country & western hacen falta para cambiar una bombilla? Doce. Uno la cambia mientras los otros 11 cantan la grandeza de su gesto y la brevedad de la vida.
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Mi tío se murió de cataratas .¿Qué raro no?, ¿no le operaron? ¡¡No, le empujaron..!!
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Perdone, ¡La calle Sagasta? Hombre, si la pisan mucho...
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¿Sabes porqué las cucarachas son pequeñas y negras? Porque si fuesen grises y grandes serían elefantes...
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Entra un ciego a una cocina y tocando el rallador de queso dice...Pero quien ha escrito esta gilipollez?
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Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice...-Deme dos pizzas.-Familiares ?-No: putas, pero tienen hambre.
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Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico....-¡Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto!-¡Joder, Pepe! ¿a que viene ahora esa chorrada?-Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.
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Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:-Coño, Manuel ¿Qué tal te va?-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.-No me jodas, Manuel, que mi mujer es brasileña.-¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega?
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En un bar:-Una botella de agua por favor....-¿Lanjaron, que agranda y endurece el corazón?-Pues mire, mejor me la pone Bezoya!
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Restaurante de lujo:-¿Que tomarán los señores?-A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps Reserva deFamilia.-Excelente decisión, ¿y a su señora....?-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando puta madre......
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Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvosde órdago-María, ¿quieres que te dé por culo? María se para, se lo piensa y finalmente dice: -Bueno, ya que estamos puestos, venga. -Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre.
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Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre... -Pero....pero...¿que haces?... -¿Lo ves?, ¿no te dije que era gilipollas?
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- Oye, ¿tu mujer qué tal folla?- Chico, pues no sé qué decirte. Unos dicen que bien, otros que mal...
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- ¿De que color le compr a las bragas un sordomudo a su novia?- Transparentes, para leerle los labios.
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Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro:- Oye, me han dicho que no disfrutas.A lo que el otro le responde:- ¡Bah! Malas lenguas.
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Dos chicas, y una le dice a la otra:- Tengo el coño como el campo del Valencia.- ¿Verde?- No, que mes-talla.
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- ¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos? - No. - ¿Tienes 10 minutos?
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Dos tontos, y uno le pregunta al otro: - ¿Qué llevas en esa cesta? - Si lo adivinas, te doy un racimo.-¡¡¡Croquetas!!!
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- Almirante, quince carabelas aproximándose!!!! - ¿Una flota? - No, flotan todas.
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Un marido a su mujer: - María esta noche nos vamos de putas. - ¿Cómo que nos vamos de putas?- Sí, yo con una puta. Y tú con tu puta madre
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